No one likes us, We don't care...

... eller den brittiska fotbollen.



Fotboll är som många vet, ett spel som spelas mellan två lag med elva spelare i varje lag. Den som gör flest mål vinner. Det här är faktiskt så populärt att "industrin" omsätter miljarder, och de bästa spelarna tjänar snuskigt mycket pengar. Fotbollens vagga ligger i England, och där har fotbollen alltid varit mera än "elva svettiga män som jagar efter boll och ramlar så fort någon rör dem" som personer som tycker det är hippt att inte tycka om fotboll eller aldrig har sett en match i någon av de engelska divisionerna under Premier Leauge brukar säga.

Förvisso svettiga, dock så tycker jag att det förekommer en viss kontakt där.

Fotboll har alltid stått för något större i engelsk fotboll, och det är inte så konstigt att huliganismen växte fram på riktigt under en allmänt orolig tid i Storbrittanien på 1970-talet. Dessutom så ligger rivaliteten mellan de olika klubbarnas fans ofta på ett annat plan än det svenska, "de håller på ett annat lag än oss"-logiken. Millwall och West Ham spelar heta derbyn för att de båda klubbarna bildades av två skeppsvarv som konkurrerade om jobben längs Themsen i London på 1880-talet, och blev ännu starkare när East End-varvet som var West Ham-fans gick ut i strejk, medan Millwall-supportrarnas Isle of Dogs-varv vägrade. Celtics och Glasgow Rangers "Old Firm" är ett av världens kändaste derbyn eftersom det i grunden vilar på sekler av kamp mellan katoliker och protestanter. Tyne-Wearderbyt mellan Newcastle och Sunderland sägs ha sin botten i motsättningar mellan Rojalister och Parlamentarister under det engelska inbördeskriget på 1600-talet.

Ett exempel är Chelsea, som alldeles nyligen tog hem Premier League. Idag ägs de av den ryska oligiarken Roma Abramovitj och är en av världens rikaste klubbar. Arenan Stamford Bridge är en av världens modernaste med barer, restauranger och enbart sittplatser och en av deras bäste spelare, Didier Drogba lyfter nätta 4,8 miljoner Euro om året. Enbart spelartruppen är värd knappt en halv miljard, och då räknar man inte in värdet av Stamford Bridge eller något annat av sakerna runt ikring klubben. Under 1980-talet köpte finansmannen Ken Bates klubben för ett (1) pund, eller i runda slängar straxt över 10 kronor. Stamford Bridge var ett fallfärdigt ruckel och platsen mellan planen och läktarna användes som parkering, dessutom tränade ungdomslaget på en parkering. En asfalterad parkering. Mittbacken Gary Chivers som 133 ligamatcher i klubben försörjer sig idag som taxichaufför, när han spelade tjänade han cirka 16000 pund om året. En gång kastade han dessutom upp sin matchtröja till fansen när man firat att man vunnit avancemang till Premier Leauge, eller Premier Division som det hette då. På sin lönecheck såg han då att klubben dragit av kostnaden för den på lönen.

Ett annat exempel på att den engelska fotbollen försvinner från den vanlige engelsmannen, ättlingen till den där industriarbetaren som ville att Millwall skulle slå West Ham för att hans varv blivit blåst på ett kontrakt, faktiskt inte längre har råd att gå på matcherna. 1989 kostade det cirka 6 pund att se på Chelsea, idag kostar en biljett 43 pund. Inte ens den gamle mittbackshjälten Gary Chivers har råd att se på det lag han en gång spelade i.

Shoot first...

... eller, vi spinner vidare lite till på rymden.

Bilden är tagen av Hubbleteleskopet och visar Hubble Deep Field South. Det är det djupaste foto som någonsin tagits av en människa (eller snarare ett teleskop byggt av en människa. Den mest avlägsna delen är 13 miljarder ljusår bort. Eller, 122989496143540000000000 kilometer. För att sätta det i perspektiv så skulle det alltså ta1229894961435400000000 timmar eller, 140398968200388127,85 år att ta sig dit om man åkte i 100 kilometer i timmen. Ljuset, som klarar att ta sig runt jorden 7,5 gånger på en sekund skulle behöva 13 miljarder år.

Dessutom, så den här lilla, lilla fläcken på himlen innehåller uppskattningsvis 10 000 galaxer, à cirka 400 miljarder stjärnor styck. Vilket gör att det nästan blir mer sannolikt att Star Wars-galxen, Darth Vader och Wookies finns på riktigt någonstans än att de inte gör det. Vilket är helt jävla awesome.

Finns på riktigt, och är kaffesugen.

Det absoluta maxpunkten för ett objekt är enligt fysiker, ett svart hål med en massa på 50 miljarder solar, eller 100 000 "tredagrams", vilket antagligen är något de hittat på enbart för att beskriva det och . Matchvikten ligger då på 100 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 kilo. Det största svarta hålet man vet existerar ligger i kvasaren OJ287 och har en massa motsvarande 18 miljarder solar, och är ungefär lika stort som en normal galax. Detta fick mig att vilja läsa lite om svarta hål, för att, det är enorma hål som suger i sig allt i sin väg. Sen så var allt som fanns om detta hål antingen matematiska formler som jag inte lärde mig i Matte C eller teorier döpta efter forskare med tyska namn, så jag tröttnade.

Umbapaeaya

Tre bra Bob Dylan låtar:
All Along the Watchtower
Hey Joe
Like A Rolling Stone

...blir äckligt bra Jimi Hendrix låtar.

Sedan har jag köpt bil också, vilket har firats med att åka runt och pumpa kroatisk hip-hop.






Efter mycket om och men har jag funnit att det var Tightrope med Electric Light Orchestra som de har samplat.

Not roman numeral four, but the one that leads to the funeral floor...

...eller saker är inte så jävla stora som man tror.




Den där videon visar till fruktansvärt cool musik hur stora stjärnorna runt omkring oss är. Solen kan svälja cirka en miljon jordklot, att sedan jämföra med VY Canis Majoris, den största stjärnan "known to man" (som låter mycket häftigare än, "vi vet om"). Den är 2000 gånger större än solen, och det tar ljuset cirka två och en halv timme att ta sig ett varv runt stjärnan. På en sekund hinner ljuset 7,5 varv runt jorden. Till på köpet så ligger VY Canis Majoris (jag tror att VY står för "Very Yberbig") så långt borta att den skulle ha kunnat försvinna för 5000 år sedan, iochmed att det tar ljuset så lång tid att ta sig hit. För att ytterligare mindblowa:

Här är vår galax Vintergatan, som är så stor att VY Canis Majoris är typ en pixel på den här bilden.

Här är moln av galaxer, lika stora som Vintergatan, varje innehållande mellan 100 och 400 miljarder stjärnor.

I stand alone...

... eller, Big Brother The Sims 3-style.

Idag har jag haft tråkigt. Det gick utslag i att jag fick tag (hmm...?) i The Sims 3, och bestämde mig för att göra ett Big Brother-expriment. Värt att tillägga, jag gör ingenting.

Här är då hushållet Bälenpää och dess invånare: Han som står och spänner sig är Gregga som är flörtig, hetlevrad och en festprisse. Bredvid står Rutger som är neurotisk, rädd för att vara naken och kocktalang. Bredvid där är Saraband som är flörtig, lättimponerad och kleptoman. Bredvid henne står Salzicha som är otursförföljd, slabbig och överkänslig. Bredvid henne står Rolf och vinkar lite psykotiskt, han är ond, feg och elak. Ligger gör Stalin som är atletisk och snyltande.

Här är huset som ska bebos framföver. Jag orkade inte göra något roligt med det för jag fattade inte hur man byggde så jag slängde bara in lite möbler. Vikter till spännisen Gregga, en bar till Rolf och sängar. Dessutom gjorde jag en "Getting lucky säng" också. Men den kommer antagligen att stå tom.

Det första alla gör när de kommer in är att sätta på steroen, och sedan går de till baren och börjar därefter samtala med varandra, utom Rolf som går runt och skrämmer de andra. Nog är det ett Big Brother-hus alltid! Stalin och Gregga börjar omedelbart att ragga på varandra och efter cirka 15 minuter befinner de sig i "Getting Lucky-sängen" och har som Maxis kallar det "myspys" med varandra. Saraband bryter därefter ihop över nattduksborden och sätter sig och super för sig själv.

Efter ett tag hoppar Rutger av någon anledning ner i prydnadsdammen på framsidan för att bada, trots att det finns en fullt fungerande pool på en annan plats. Jag blir överlycklig då jag tror att vi har fått husets första dödsfall, men det förbyts då jag märker att man kan ta sig upp utan badstege.

Jag håller på och tvättar, och lämnar därför datorn ett tag, när jag kommer tillbaka hinner jag precis se hur Gregga drunknar i poolen, framför ögonen på Stalin och Salzicha, som ingen av dem gör något för att förhindra detta. En gravsten kommer på plats för Gregga, och Stalin sörjer honom lite, innan hon går och lägger sig.

Straxt efter att Saraband utnämnt honom till sin nemesis så väter Rolf, vars tid hittills i huset har gått åt till att äta gammal mat, skrämma folk och håna Saraband för hennes utseende, ner sig framför henne. De övriga i huset spenderar sin dag med att ömsom skrika ut sin sorg över Greggas död, och dansa med varandra. Rutger tar också tag i saker och ting då han städar toaletten.

Rolf gör ett försök att duscha bort sin skam från att tidigare pissat ner sig, och låter dessutom pölen ligga kvar för att hånskratta honom i ansiktet.

Meanwhile har Saraband någon form av show för Rutger i vardagsrummet. Rutger är dock inte imponerad av det hela och tar istället återigen tag i saker och ting genom att torka bort Rolfs generande pöl. Samtidigt försöker Stalin komma över sorgen efter Gregga genom att bada i prydnadsdammen. Salzicha gör flera försök att komma till toaletten, men vägrar att använda faciliteterna då Rolf står och duschar bort sin skam. Det hela leder till att jag gör en toalett till.

På natten så HEMSÖKER GREGGA HUSET (BABABABAM!!!)!! Han besätter TV-anläggningen, men struntar i det hela då Saraband kommer fram och hälsar på honom och går istället och lägger sig och tar en tupplur.

Sen orkade jag inte mer.

This is Sparta!

... eller

Den bästa Family Guy karaktären:



Det bästa Family Guy- cut away-gaget:


Den bästa Simpsons-scenen:

Egentligen ska det vara med när professorn drar ett skämt som alla utom Homer skrattar åt också, men.

Murda, murda, murda, kill, kill, kill

...eller, Superprinsen, det absolut sämsta som någonsin visats på svensk mark, någonsin...

Iallafall, så ska våran högaktliga rojala kronprinsessa, hertiginnan av Västergötland Victoria gifta sig till sommaren. Det blev stort ramaskri överallt, dels från de som tycker att Viktoria inte ska gifta sig med någon ur pöbeln, utan med någon Herbertus Augustinius Cromelwick, Earl av Higginbottomham istället. Dock så hade 1700-talet ringt hovet och ville ha sina traditioner tillbaka, så Viktoria valde någon hon, antar jag, gillade istället. Något som kungen enligt uppgift skulle ha satt sig emot, innan han tittade till höger om sig och insåg att han också hade valt sin egen fru.

Iaf, så måste ju Aftonbladet på något sätt göra pengar på detta, och inte bara bland de äldre som tycker det är kul att läsa om den fasanfulla urringningen ärkefurstiginnan av Liechtenstein hade på bröllopet utan de måste också tilltala kidsen. De unga, i Facebook och Twitteråldern. Så de satte sig på redaktionen och diskuterade, och så här tror jag att det gick till:

- Ja, vi måste tilltala de unga, hur gör vi för att få dem intresserade av detta? sade den inflyttade reklamaren från Borlänge med kraftig Söderdialekt och Hammarbyslipsnål.

- De gillar tecknat, min son tittar på tecknat hela tiden, kan vi inte göra en tecknad serie? svarade den inflyttade journalisten från Hagfors med Hammarbypin på bröstet.

- Hmm, jo det blir bra. Var det inte något för ett par år sedan, fortsatte reklamaren, där kungen och drottning var lite tokiga?

- Jo, det har du rätt i, svarade journalisten, det var ju jätteroligt.

- Då gör vi det tecknat, och de ska vara lite skruvade. Vad gillar ungdomar mer?

- Vi måste tänka på att 75% av allt vårt material måste ha med något om Zlatan, så han måste ju vara med, även om jag tror att han inte ens vet att vi har ett kungahus! sköt markandskillen från Båstad med Hammarby t-shirt in.

- Ja det är sant, svarade journalisten, vad gillar folk mer, Skavlan, Henke Larsson, lyssnar folk fortfarande på Dr Alban-busringningar?

- Nej, sade praktikanten från Tenhults folkhögskola med Hammarby halsduk.

- TIG, sade de övriga i kör, vi kör på Runar han är ALLTID aktuell!

- Men handlingen, undrade praktikanten..

- TIG, upprepade reklamaren, så länge vi har vaga popkulturella referenser och roliga dialekter så behövs inte det. Jag såg nåt som hette Family Man igår, och det var jätteroligt utan handling. Spring iväg och starta en Facebook-grupp med dig istället.

Jag såg ett femminuters avsnitt, och jag kommer aldrig få tillbaka dem. Superprinsen är det absolut sämsta som gjorts i Sverige, och att varje gång man går in på Aftonbladet se reklamen för den "Helcrazy" underhållning, med en text som ska locka, idag "Se Viktorias ironiska passning- svenska folket", gör mig illamående. Fan vad dåligt.

"Haha"

And noticed Noah was the first to count one, count two...

eller tankar som uppstår från att se på en match som IFK Norrköping spelar.

- Fem personer på plats klockan 18.45.
- Fredrik Rauge träder in på plan. Jubel.
- Fredrik Rauge går av plan. Jubel upphör.
- "Då alla ännu inte hunnit in skjuter vi upp matchstart."
- 19.04, läktarna fylls av folk som kommit på när de gick förbi utanför att det kan vara kul att gå på fotboll, plus de som sitter och äter på restaurangen.
- Tre minuter in på matchen, IFK spelar bra.
- Sex minuter in på matchen, IFK spelar dåligt, en gubbe nedanför muttrar att IFK är det sämsta laget som stått i ett par fotbollsskor och att de antagligen inte skulle platsa i Linköpings HC. En bänkgranne påpekar att LHC spelar i Elitserien, och att det faktiskt är ishockey de spelar.
- Tio minuter, IFK börjar spela bra igen.
- Åtvidaberg har tydligen tagit ledningen i Allsvenskan. Allmän besvikelse uppstår.
- Sexton minuter, IFK lyckas bränna två bra lägen inom loppet av tre sekunder.
- Halvtid, man lägger på skivan "Svenska VM-låtar genom tiderna" och vi får lyssna på Magnus Uggla, Staffan Hellstrand och E-Type under femton minuter. Jag känner för att gå hem.
- IFK gör mål. Gubben längre ner muttrar att det var fan på tiden.
- "Som första målskytt för IFK får Mikael Lindskog en matkasse från ICA Maxi" WTF!?!?
- Sheptim Hasani blir skadad. Bårbärarna kommer in.
- "Dagens bårbärare presenteras av Norrköping Panthers!" WTF*2?!?!?!
- Russel Mwafulirwa schabblar bort en boll, gubben nedanför muttrar att han är fullständigt värdelös och inte skulle platsa i Skärblacka.
- 2-0 Russell Mwafulirwa, gubben nedanför muttrar att det var fan på tiden med tanke på hur jävla mycket han har missat.
- Åtvidaberg leder sin match med 3-0. Jubel utbryter, då folk tycker att man lika gärna kan hoppa på det framgångståget.
- 3-0 Russel Mwafulirwa. Gubben nedanför säger upphetsat att Mwafulirwa troligen kan vara en av de bästa spelarna som någonsin beträtt Idrottsparkens gräsmatta, förutom möjligtvis Gunnar Nordahl och Nils Liedholm, som han själv har sett, någon gång runt sekelskiftet 1800-/1900-talet.
- Matchens lirare utses. Som prisutdelare finns en som varit hyresgäst hos Lundbergs i 50 år, och då vet vi alla vad som hände?!" Folk kliar sig förvånat i huvudet, och funderar på vilken världshändelse som egentligen inträffade 1960, var det då den senaste påven blev vald? "IFK Norrköping vann sitt senaste SM-guld!" Spridda applåder och "Det visste jag väl" i publiken.
- Matchen tar slut, och folk ger en stående ovation, men avbryter sig mitt i allting och kommer på att de har ställt bilen riktigt dåligt till om de vill komma ut snabbt, och mindre upplopp utbryter då alla försöker komma till sin felplacerade bil innan alla andra.
- Mikael Lindskog får ta emot sin matkasse från ICA Maxi då han gjorde matchens första mål.

Nooo oneee, can eveeer take them downn...

Alex har en lista på de tio bästa spelen. Jag vill inte rippa honom allt för mycket så jag nöjer mig med en simpel lista utan motivering.
10. NHL 97
9. Pharaoh
8. Mass Effect
7. Knights of the Old Republic 2
6. Age of Empires 25. FIFA 10
4. Age of Mythology
3. Deus Ex2. Age of Empires
1. FIFA 98 Road to World Cup

Det coolaste med hela spelet var att publikmängden varierade, vilket ett flertal gånger ledde till nästintill tomt på Arsenal-Manchester United