I'm the Hiphopopotamus, my lyrics are bottomless

Med en skrivkramp på en månad så har jag valt att göra en återkomst till bloggosfären, och trots att det är fotbolls-VM och jag är intresserad av det så tänker jag inte att kommentera det alls. Förutom att det är två favoritlag i Holland och Spanien som möts i final.
Istället så tänkte jag, lite svagt blickande mot Alexanders blogg, göra en lista om de fem bästa skådespelarinsatserna någonsin. Mest för att jag har tänkt på platsen som kommer nu ett bra tag.

5. Tim Curry som "Pennywise the Clown" i Stephen King's It (1990)
Jag såg som väldigt liten första scenen i den här filmen, och har därför alltid burit med mig den som den typ läskigaste filmen någonsin eftersom jag blev så rädd då. För ett par år sedan tog jag tillsist mod till mig och såg den igen, BABABABAM! Precis som man hade kunnat räkna ut så var den såklart hellöjlig. Effekterna såg ut som något från, ja, tidigt 90-tal och huvudpersonen ser rätt löjlig ut. Tillsammans med Stålmannens mamma i en av rollerna och allmänt dåliga skådespelarinsatser.

Han ser ut att klara cirka tre sekunders psykisk terror från en demonclown

Dock, så tyckte jag inte att den var dålig. Detta beror väldigt mycket på Tim Curry som spelar Pennywise, filmens monster, och han gör det övertygande. Han är fullständigt skräckinjagande, och det även när han spelar tillgjord cirkusclown. En av de mest obehagliga scenerna jag någonsin sett finns med i den här filmen, när machomannen över här åker tillbaks till Derry, och passerar sju nygrävda gravar. I en av de står Pennywise och gräver, och ser så där tillgjort cirkusclown glad ut och säger "Take your pick, ah-Buh, ah-Buh, Billy Boy!"

3:33 in i klippet är det bästa "evil laughter" någonsin

I allafall så är filmen bra, enda tills slutet då han visar sig vara någon form av stopmotion filmad spindel, som övertygar lika mycket som när man får se Terminatorn utan skinn i den första Terminator-filmen. Det är Tim Currys film, och han är, som man brukar säga, han ÄR Pennywise the Clown. Det som dessutom jag tycker visa det hela till hans fördel är också det att när han enbart har på sig clownsmink, och inte huggtänder och ögon som filmen är riktigt obehaglig.

Jag erkänner, jag är livrädd för clownjäveln

Det ska enligt ryktet komma en remake på den här, och tyvärr så ser jag inte alls varför den skulle vara sevärd, med tanke på att Pennywise med största sannolikhet kommer att vara gjord helt i CGI, och framförallt, inte vara spelad av Tim Curry.

Tim Curry skulle senare fortsätta mot storroller, bland annat som Premier Cherdenko i Red Alert 3

No one likes us, We don't care...

... eller den brittiska fotbollen.



Fotboll är som många vet, ett spel som spelas mellan två lag med elva spelare i varje lag. Den som gör flest mål vinner. Det här är faktiskt så populärt att "industrin" omsätter miljarder, och de bästa spelarna tjänar snuskigt mycket pengar. Fotbollens vagga ligger i England, och där har fotbollen alltid varit mera än "elva svettiga män som jagar efter boll och ramlar så fort någon rör dem" som personer som tycker det är hippt att inte tycka om fotboll eller aldrig har sett en match i någon av de engelska divisionerna under Premier Leauge brukar säga.

Förvisso svettiga, dock så tycker jag att det förekommer en viss kontakt där.

Fotboll har alltid stått för något större i engelsk fotboll, och det är inte så konstigt att huliganismen växte fram på riktigt under en allmänt orolig tid i Storbrittanien på 1970-talet. Dessutom så ligger rivaliteten mellan de olika klubbarnas fans ofta på ett annat plan än det svenska, "de håller på ett annat lag än oss"-logiken. Millwall och West Ham spelar heta derbyn för att de båda klubbarna bildades av två skeppsvarv som konkurrerade om jobben längs Themsen i London på 1880-talet, och blev ännu starkare när East End-varvet som var West Ham-fans gick ut i strejk, medan Millwall-supportrarnas Isle of Dogs-varv vägrade. Celtics och Glasgow Rangers "Old Firm" är ett av världens kändaste derbyn eftersom det i grunden vilar på sekler av kamp mellan katoliker och protestanter. Tyne-Wearderbyt mellan Newcastle och Sunderland sägs ha sin botten i motsättningar mellan Rojalister och Parlamentarister under det engelska inbördeskriget på 1600-talet.

Ett exempel är Chelsea, som alldeles nyligen tog hem Premier League. Idag ägs de av den ryska oligiarken Roma Abramovitj och är en av världens rikaste klubbar. Arenan Stamford Bridge är en av världens modernaste med barer, restauranger och enbart sittplatser och en av deras bäste spelare, Didier Drogba lyfter nätta 4,8 miljoner Euro om året. Enbart spelartruppen är värd knappt en halv miljard, och då räknar man inte in värdet av Stamford Bridge eller något annat av sakerna runt ikring klubben. Under 1980-talet köpte finansmannen Ken Bates klubben för ett (1) pund, eller i runda slängar straxt över 10 kronor. Stamford Bridge var ett fallfärdigt ruckel och platsen mellan planen och läktarna användes som parkering, dessutom tränade ungdomslaget på en parkering. En asfalterad parkering. Mittbacken Gary Chivers som 133 ligamatcher i klubben försörjer sig idag som taxichaufför, när han spelade tjänade han cirka 16000 pund om året. En gång kastade han dessutom upp sin matchtröja till fansen när man firat att man vunnit avancemang till Premier Leauge, eller Premier Division som det hette då. På sin lönecheck såg han då att klubben dragit av kostnaden för den på lönen.

Ett annat exempel på att den engelska fotbollen försvinner från den vanlige engelsmannen, ättlingen till den där industriarbetaren som ville att Millwall skulle slå West Ham för att hans varv blivit blåst på ett kontrakt, faktiskt inte längre har råd att gå på matcherna. 1989 kostade det cirka 6 pund att se på Chelsea, idag kostar en biljett 43 pund. Inte ens den gamle mittbackshjälten Gary Chivers har råd att se på det lag han en gång spelade i.

Shoot first...

... eller, vi spinner vidare lite till på rymden.

Bilden är tagen av Hubbleteleskopet och visar Hubble Deep Field South. Det är det djupaste foto som någonsin tagits av en människa (eller snarare ett teleskop byggt av en människa. Den mest avlägsna delen är 13 miljarder ljusår bort. Eller, 122989496143540000000000 kilometer. För att sätta det i perspektiv så skulle det alltså ta1229894961435400000000 timmar eller, 140398968200388127,85 år att ta sig dit om man åkte i 100 kilometer i timmen. Ljuset, som klarar att ta sig runt jorden 7,5 gånger på en sekund skulle behöva 13 miljarder år.

Dessutom, så den här lilla, lilla fläcken på himlen innehåller uppskattningsvis 10 000 galaxer, à cirka 400 miljarder stjärnor styck. Vilket gör att det nästan blir mer sannolikt att Star Wars-galxen, Darth Vader och Wookies finns på riktigt någonstans än att de inte gör det. Vilket är helt jävla awesome.

Finns på riktigt, och är kaffesugen.

Det absoluta maxpunkten för ett objekt är enligt fysiker, ett svart hål med en massa på 50 miljarder solar, eller 100 000 "tredagrams", vilket antagligen är något de hittat på enbart för att beskriva det och . Matchvikten ligger då på 100 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 kilo. Det största svarta hålet man vet existerar ligger i kvasaren OJ287 och har en massa motsvarande 18 miljarder solar, och är ungefär lika stort som en normal galax. Detta fick mig att vilja läsa lite om svarta hål, för att, det är enorma hål som suger i sig allt i sin väg. Sen så var allt som fanns om detta hål antingen matematiska formler som jag inte lärde mig i Matte C eller teorier döpta efter forskare med tyska namn, så jag tröttnade.

Umbapaeaya

Tre bra Bob Dylan låtar:
All Along the Watchtower
Hey Joe
Like A Rolling Stone

...blir äckligt bra Jimi Hendrix låtar.

Sedan har jag köpt bil också, vilket har firats med att åka runt och pumpa kroatisk hip-hop.






Efter mycket om och men har jag funnit att det var Tightrope med Electric Light Orchestra som de har samplat.

Not roman numeral four, but the one that leads to the funeral floor...

...eller saker är inte så jävla stora som man tror.




Den där videon visar till fruktansvärt cool musik hur stora stjärnorna runt omkring oss är. Solen kan svälja cirka en miljon jordklot, att sedan jämföra med VY Canis Majoris, den största stjärnan "known to man" (som låter mycket häftigare än, "vi vet om"). Den är 2000 gånger större än solen, och det tar ljuset cirka två och en halv timme att ta sig ett varv runt stjärnan. På en sekund hinner ljuset 7,5 varv runt jorden. Till på köpet så ligger VY Canis Majoris (jag tror att VY står för "Very Yberbig") så långt borta att den skulle ha kunnat försvinna för 5000 år sedan, iochmed att det tar ljuset så lång tid att ta sig hit. För att ytterligare mindblowa:

Här är vår galax Vintergatan, som är så stor att VY Canis Majoris är typ en pixel på den här bilden.

Här är moln av galaxer, lika stora som Vintergatan, varje innehållande mellan 100 och 400 miljarder stjärnor.

I stand alone...

... eller, Big Brother The Sims 3-style.

Idag har jag haft tråkigt. Det gick utslag i att jag fick tag (hmm...?) i The Sims 3, och bestämde mig för att göra ett Big Brother-expriment. Värt att tillägga, jag gör ingenting.

Här är då hushållet Bälenpää och dess invånare: Han som står och spänner sig är Gregga som är flörtig, hetlevrad och en festprisse. Bredvid står Rutger som är neurotisk, rädd för att vara naken och kocktalang. Bredvid där är Saraband som är flörtig, lättimponerad och kleptoman. Bredvid henne står Salzicha som är otursförföljd, slabbig och överkänslig. Bredvid henne står Rolf och vinkar lite psykotiskt, han är ond, feg och elak. Ligger gör Stalin som är atletisk och snyltande.

Här är huset som ska bebos framföver. Jag orkade inte göra något roligt med det för jag fattade inte hur man byggde så jag slängde bara in lite möbler. Vikter till spännisen Gregga, en bar till Rolf och sängar. Dessutom gjorde jag en "Getting lucky säng" också. Men den kommer antagligen att stå tom.

Det första alla gör när de kommer in är att sätta på steroen, och sedan går de till baren och börjar därefter samtala med varandra, utom Rolf som går runt och skrämmer de andra. Nog är det ett Big Brother-hus alltid! Stalin och Gregga börjar omedelbart att ragga på varandra och efter cirka 15 minuter befinner de sig i "Getting Lucky-sängen" och har som Maxis kallar det "myspys" med varandra. Saraband bryter därefter ihop över nattduksborden och sätter sig och super för sig själv.

Efter ett tag hoppar Rutger av någon anledning ner i prydnadsdammen på framsidan för att bada, trots att det finns en fullt fungerande pool på en annan plats. Jag blir överlycklig då jag tror att vi har fått husets första dödsfall, men det förbyts då jag märker att man kan ta sig upp utan badstege.

Jag håller på och tvättar, och lämnar därför datorn ett tag, när jag kommer tillbaka hinner jag precis se hur Gregga drunknar i poolen, framför ögonen på Stalin och Salzicha, som ingen av dem gör något för att förhindra detta. En gravsten kommer på plats för Gregga, och Stalin sörjer honom lite, innan hon går och lägger sig.

Straxt efter att Saraband utnämnt honom till sin nemesis så väter Rolf, vars tid hittills i huset har gått åt till att äta gammal mat, skrämma folk och håna Saraband för hennes utseende, ner sig framför henne. De övriga i huset spenderar sin dag med att ömsom skrika ut sin sorg över Greggas död, och dansa med varandra. Rutger tar också tag i saker och ting då han städar toaletten.

Rolf gör ett försök att duscha bort sin skam från att tidigare pissat ner sig, och låter dessutom pölen ligga kvar för att hånskratta honom i ansiktet.

Meanwhile har Saraband någon form av show för Rutger i vardagsrummet. Rutger är dock inte imponerad av det hela och tar istället återigen tag i saker och ting genom att torka bort Rolfs generande pöl. Samtidigt försöker Stalin komma över sorgen efter Gregga genom att bada i prydnadsdammen. Salzicha gör flera försök att komma till toaletten, men vägrar att använda faciliteterna då Rolf står och duschar bort sin skam. Det hela leder till att jag gör en toalett till.

På natten så HEMSÖKER GREGGA HUSET (BABABABAM!!!)!! Han besätter TV-anläggningen, men struntar i det hela då Saraband kommer fram och hälsar på honom och går istället och lägger sig och tar en tupplur.

Sen orkade jag inte mer.

This is Sparta!

... eller

Den bästa Family Guy karaktären:



Det bästa Family Guy- cut away-gaget:


Den bästa Simpsons-scenen:

Egentligen ska det vara med när professorn drar ett skämt som alla utom Homer skrattar åt också, men.

Murda, murda, murda, kill, kill, kill

...eller, Superprinsen, det absolut sämsta som någonsin visats på svensk mark, någonsin...

Iallafall, så ska våran högaktliga rojala kronprinsessa, hertiginnan av Västergötland Victoria gifta sig till sommaren. Det blev stort ramaskri överallt, dels från de som tycker att Viktoria inte ska gifta sig med någon ur pöbeln, utan med någon Herbertus Augustinius Cromelwick, Earl av Higginbottomham istället. Dock så hade 1700-talet ringt hovet och ville ha sina traditioner tillbaka, så Viktoria valde någon hon, antar jag, gillade istället. Något som kungen enligt uppgift skulle ha satt sig emot, innan han tittade till höger om sig och insåg att han också hade valt sin egen fru.

Iaf, så måste ju Aftonbladet på något sätt göra pengar på detta, och inte bara bland de äldre som tycker det är kul att läsa om den fasanfulla urringningen ärkefurstiginnan av Liechtenstein hade på bröllopet utan de måste också tilltala kidsen. De unga, i Facebook och Twitteråldern. Så de satte sig på redaktionen och diskuterade, och så här tror jag att det gick till:

- Ja, vi måste tilltala de unga, hur gör vi för att få dem intresserade av detta? sade den inflyttade reklamaren från Borlänge med kraftig Söderdialekt och Hammarbyslipsnål.

- De gillar tecknat, min son tittar på tecknat hela tiden, kan vi inte göra en tecknad serie? svarade den inflyttade journalisten från Hagfors med Hammarbypin på bröstet.

- Hmm, jo det blir bra. Var det inte något för ett par år sedan, fortsatte reklamaren, där kungen och drottning var lite tokiga?

- Jo, det har du rätt i, svarade journalisten, det var ju jätteroligt.

- Då gör vi det tecknat, och de ska vara lite skruvade. Vad gillar ungdomar mer?

- Vi måste tänka på att 75% av allt vårt material måste ha med något om Zlatan, så han måste ju vara med, även om jag tror att han inte ens vet att vi har ett kungahus! sköt markandskillen från Båstad med Hammarby t-shirt in.

- Ja det är sant, svarade journalisten, vad gillar folk mer, Skavlan, Henke Larsson, lyssnar folk fortfarande på Dr Alban-busringningar?

- Nej, sade praktikanten från Tenhults folkhögskola med Hammarby halsduk.

- TIG, sade de övriga i kör, vi kör på Runar han är ALLTID aktuell!

- Men handlingen, undrade praktikanten..

- TIG, upprepade reklamaren, så länge vi har vaga popkulturella referenser och roliga dialekter så behövs inte det. Jag såg nåt som hette Family Man igår, och det var jätteroligt utan handling. Spring iväg och starta en Facebook-grupp med dig istället.

Jag såg ett femminuters avsnitt, och jag kommer aldrig få tillbaka dem. Superprinsen är det absolut sämsta som gjorts i Sverige, och att varje gång man går in på Aftonbladet se reklamen för den "Helcrazy" underhållning, med en text som ska locka, idag "Se Viktorias ironiska passning- svenska folket", gör mig illamående. Fan vad dåligt.

"Haha"

And noticed Noah was the first to count one, count two...

eller tankar som uppstår från att se på en match som IFK Norrköping spelar.

- Fem personer på plats klockan 18.45.
- Fredrik Rauge träder in på plan. Jubel.
- Fredrik Rauge går av plan. Jubel upphör.
- "Då alla ännu inte hunnit in skjuter vi upp matchstart."
- 19.04, läktarna fylls av folk som kommit på när de gick förbi utanför att det kan vara kul att gå på fotboll, plus de som sitter och äter på restaurangen.
- Tre minuter in på matchen, IFK spelar bra.
- Sex minuter in på matchen, IFK spelar dåligt, en gubbe nedanför muttrar att IFK är det sämsta laget som stått i ett par fotbollsskor och att de antagligen inte skulle platsa i Linköpings HC. En bänkgranne påpekar att LHC spelar i Elitserien, och att det faktiskt är ishockey de spelar.
- Tio minuter, IFK börjar spela bra igen.
- Åtvidaberg har tydligen tagit ledningen i Allsvenskan. Allmän besvikelse uppstår.
- Sexton minuter, IFK lyckas bränna två bra lägen inom loppet av tre sekunder.
- Halvtid, man lägger på skivan "Svenska VM-låtar genom tiderna" och vi får lyssna på Magnus Uggla, Staffan Hellstrand och E-Type under femton minuter. Jag känner för att gå hem.
- IFK gör mål. Gubben längre ner muttrar att det var fan på tiden.
- "Som första målskytt för IFK får Mikael Lindskog en matkasse från ICA Maxi" WTF!?!?
- Sheptim Hasani blir skadad. Bårbärarna kommer in.
- "Dagens bårbärare presenteras av Norrköping Panthers!" WTF*2?!?!?!
- Russel Mwafulirwa schabblar bort en boll, gubben nedanför muttrar att han är fullständigt värdelös och inte skulle platsa i Skärblacka.
- 2-0 Russell Mwafulirwa, gubben nedanför muttrar att det var fan på tiden med tanke på hur jävla mycket han har missat.
- Åtvidaberg leder sin match med 3-0. Jubel utbryter, då folk tycker att man lika gärna kan hoppa på det framgångståget.
- 3-0 Russel Mwafulirwa. Gubben nedanför säger upphetsat att Mwafulirwa troligen kan vara en av de bästa spelarna som någonsin beträtt Idrottsparkens gräsmatta, förutom möjligtvis Gunnar Nordahl och Nils Liedholm, som han själv har sett, någon gång runt sekelskiftet 1800-/1900-talet.
- Matchens lirare utses. Som prisutdelare finns en som varit hyresgäst hos Lundbergs i 50 år, och då vet vi alla vad som hände?!" Folk kliar sig förvånat i huvudet, och funderar på vilken världshändelse som egentligen inträffade 1960, var det då den senaste påven blev vald? "IFK Norrköping vann sitt senaste SM-guld!" Spridda applåder och "Det visste jag väl" i publiken.
- Matchen tar slut, och folk ger en stående ovation, men avbryter sig mitt i allting och kommer på att de har ställt bilen riktigt dåligt till om de vill komma ut snabbt, och mindre upplopp utbryter då alla försöker komma till sin felplacerade bil innan alla andra.
- Mikael Lindskog får ta emot sin matkasse från ICA Maxi då han gjorde matchens första mål.

Nooo oneee, can eveeer take them downn...

Alex har en lista på de tio bästa spelen. Jag vill inte rippa honom allt för mycket så jag nöjer mig med en simpel lista utan motivering.
10. NHL 97
9. Pharaoh
8. Mass Effect
7. Knights of the Old Republic 2
6. Age of Empires 25. FIFA 10
4. Age of Mythology
3. Deus Ex2. Age of Empires
1. FIFA 98 Road to World Cup

Det coolaste med hela spelet var att publikmängden varierade, vilket ett flertal gånger ledde till nästintill tomt på Arsenal-Manchester United

Kapitalet höjer hyrorna, staten bostadsbidraget...

... eller, sjukt bra fotbollslag

4. Svenska landslaget 2004

Den upplagan av Lagerbäcks landslag som hade absolut bäst chans att upprepa VM 94, Henke Larsson var inne på det sista året som kung i Glasgow, Zlatan hade blommat ut i Ajax, Ljungberg hade en bredare repertoar än att springa över ett ben och få frispark och Chippen Wilhelmsson hade ännu inte gett sig ut på sin quest för att spela i varenda mittenlag i Europa. Man hade dessutom "det lilla extra". Zlatan klackade som bekant mot Italien och en doldis (Alexander goddamn Östlund) steg fram när det behövdes. Det var nog första och sista gången ett uttåg mot Holland i en EM-kvartsfinal kändes orättvist.

Sverige-Bulgarien 5-0, EM 2004 (konstnärs tolkning)

3. Spanien 2008-

2007 vann Sverige med 2-0 mot ett Spanien i kris. Petter Hansson gjorde en stabil match för första gången någonsin och Markus Allbäck hade en skottprocent på över 12%. Efter det började Spanien spela fotboll. På riktigt. Man vann 15 matcher i sträck och förlorade först mot USA (!?). Då stannade de upp, ryckte på axlarna och vann alla 10 matcher i det kommande VM-kvalet med 28-5 i målskillnad.

2. Barcelona 2008/2009

Barcelona är ju ett lag som har blivit sjukt glorifierat, då de spelar vacker fotboll etc. Vilket inte är så konstigt när man har spelare som Xavi, Iniesta och Leo Messi. Det sjuka är ju dock att de var (och är även om Inter gjorde det bra senast) precis så bra som alla säger att de är. Stundtals så är det som att Messi tar upp bollen med händerna och springer förbi motståndare. Sedan kan man även säga att Xavi knappt slår en passning fel, och tillskillnad från Daniel "jag vänder ner och slår bollen snett bakåt/i sidled för det är säkert" Andersson så slår Xavi bollen framåt i banan.

Han till och med springer i sidled.

1. Arsenal 2003/2004

38-26-12-0 var Arsenals tabellrad i Premier League det året, de förlorade inte en enda jävla match på hela året. Man hade Theirry Henry i en sån äcklig jävlig form att det var sanslöst. Han gjorde 30 mål, och om det inte var rena jävla konstverk så tog han emot bollen i kanten av banan, skar in och la in bollen vid stolproten. Typ varenda gång han fick bollen. Dessutom hade man Dennis Bergkamp, Patrick Vieira, Sol Campbell, Fredrik Ljungberg och Robert Pires. Man spelade dessutom en fotboll som var rolig att titta på. Den enda smolken i bägaren var Champions League, men där var de i final två år senare, men då var ju Henrik Larsson tvungen att vara med. Fan.

Jag under Arsenals säsong 2003/2004

Jag efter Champions Leaguefinalen 2006

The closest you came to a punchline was waiting for refreshments at the prom in 89

eller episka fotbollsögonblick...

3. John Terry är otrogen med Wayne Bridges flickvän, och en hel värld undrar en sak
Det skulle vara match mellan Manchester City och Chelsea, två stora lag i Premier Leauge. Trots detta handlade försnacket mindre om Frank Lampards form eller Patrick Vieiras övergång till City. Hela världen undrade bara en sak, kommer Wayne Bridge att skaka hand med John Terry? Terry var lagkapten för det engelska landslaget och Chelsea, och var ansedd som en någorlunda tillbakadragen kille. Till skillnad från många andra engelska fotbollsspelare hade han inga prostitutionsskandaler eller otrohetsaffärer. Tills, det kom ut att han varit otrogen med landslagskamraten Wayne Bridges flickvän Vanessa Perroncel.

Man får dock ha viss förståelse för John Terry i det här läget.

Genast började engelsk press på klassiskt manér spekulera i allting utom det som är väsentligt och slå upp stora löpsedlar med roliga catchlines. Den absolut viktigaste frågan var, kommer de att skaka hand med varandra innan matchen? Tillsist blev det så dags för dem, världen höll andan, de närmade sig varandra, John Terry sträckte fram sin näve. Wayne Bridge tittade inte ens på den och gick vidare, och så var det med det.

2. San Marinos U21-lag vinner sin första match någonsin, mot Sverige
San Marino är inget bra fotbollsland. De har aldrig vunnit en tävlingsmatch, och den enda matchen man överhuvudtaget har vunnit är en träningsmatch mot Liechtenstein (även de är inget större fotbollsland). San Marino U21 dock har en större merit, de vann nämligen med 3-0 över Sverige för ett par år sedan, och alla 30 000 invånare festade och firade som galningar för att på grund av segern. Segern kom dock på grund av Walk Over, Sverige hade använt sig av en avstängd Stefan Ishizaki vilket gjorde att Sverige blev bestraffade. Ishizaki försvarade sig dock på ett bra sätt "Vi spelar ju så många U21-matcher varje år." Ishizaki har totalt spelat 21 U21-landskamper, ett snitt på 7 stycken per år för honom, och det känns inte helt omöjligt att hålla reda på om man är avstängd eller inte.

1. Bayer Leverkusen kommer tvåa i alla tävlingar de ställer upp i 2002
Säsongen 2001-2002 gick tyska Bayer Leverkusen som tåget i både tyska cupen, tyska Bundesliga och Champions League. Anförda av sin lagkapten Michael Ballack och spelare som Carsten Ramelow, Bernd Schneider och coachade av Claus Toppmöller (tyskar kan det där med fotbollsnamn) så krossade de allt motstånd, och var på väg mot att som första tyska lag vinna trippeln. Sedan så kom våren 2002, och Borrusia Dortmund anförda av Stefan Reuter, Jürgen Kohler och Christian Wörns (igen, namnen), kunde spurta om och vinna Bundesliga, Schalke 04 besegrade dem i finalen av tyska cupen och i Champions League-finalen 2002 dundrade Zidane upp segermålet för Real Madrid på volley. Leverkusen kom tvåa i allt. Leverkusens lagkapten Michael Ballack var sedan med i det tyska landslag som spelade fotbolls-VM i Japan/Sydkorea 2002. Tyskland kom tvåa.

"GET TO THA CHOPPA!!!"

You look like Skeletor with a positive AIDS-test.

Saker jag skulle ge mycket för att se:

Ja, det är jättesynd om sköterskan och det är hemskt att skratta åt det, men, Aftonbladet publicerade inte artikeln från första början för att visa på utsattheten hos personal på äldreboenden med ex-boxare.

I övrigt så ska jag knåpa ihop något längre inlägg vartefter, får se vad ett par timmars nattsuddande kan göra.

The only iron you ever pulled was on a golfcourse

...eller hur man fick saker gjorda i Sovjetunionen.

Aralsjön, belägen mellan Kazakstan och Uzbekistan, var tidigare världens fjärde största sjö. Detta blev det dock ändring på när Lenin slog näven i bordet och sa "Vi måste avleda två floder för konstbevattning", detta slogs i verket när Stalin satte igång med "Den stora naturändringen" (i Sovjet gjorde man inte saker half-assed, man gjorde det storslaget). Detta gjorde att Aralsjön miste sina två viktigaste tillflöden, vilket gjorde att sjön till dags datum har tappat 55% av sin yta, den ökade salthalten i vattnet har tagit livet av i princip alla fiskar och vattennivån har sjunkit med 19 meter, vilket gjort att omgivningen har blivit saltöken, där saltet gör marken mindre fruktbar upp till Vitryssland och Turkiet. Alla fiskeriindustrier runt sjön upphörde dessutom, vilket ledde till en stor arbetslöshet i städerna.

Nu såg ju dock den store Stalin, att så här kan vi inte ha det, och satte istället igång med åtgärder för att rädda sjön. I planerna ingick att avleda två andra floder till sjön (att det skulle torka ut någon annan sjö, "We'll cross that bridge when we come to it") eller att spränga en kärnvapen laddning i en av Kazakstans glaciärer, för som tidigare nämnt, i Sovjet gör man inte saker half-assed. Hur detta skulle kunna hjälpa sjön praktiskt sett nämns inte. Idag har man dessutom sanerat den väldigt förorenade sjön, bland annat dumpade ryssarna en hel del avfall i sjön från sin militäranläggning på en tidigare ö i sjön. Effekter på miljö och ekosystem? We'll cross that bridge when we come to it.

Den storslagne Stalin och hans storslagna mustach tittar storslaget på den storslagna kartan för att bestämma det storslagna ödet för den tidigare storslagna Aralsjön, storslagnades rökande sin storslagna pipa.

Om Stalin berättas ju också det, att man ville väldigt ogärna säga emot, då detta kunde leda till att man sattes på nästa tåg till Sibirien, vilket gör att Moskvas tunnelbana har en helt rund brun linje. Detta sägs komma av att Stalin ställt en kaffekopp på kartan för planerandet av tunnelbanan, vilket lämnat ett märke. Ingen vågade senare fråga om den verkligen skulle vara där och byggde den helt enkelt.

Tillsist, nästa gång du åker bil, tänk på att om du åker ensam, då åker du med Hitler.

Säga vad man vill, men de visst hur man uttryckte sig kraftfullt förr.

At the end, he dies hard. He's the title character..

Iaf, så Alex skrev om spel, och i brist på bättre gör jag det med. Jag tänker närmast på de spel som jag konsekvent har spelat genom min uppväxt, FIFA- och Championship Manager/Football Manager-serierna. Egentligen är det retarderat att jag, ser lite snett på folk som spelar Final Fantasy (seriöst, fjorton spel, hur mycket story finns det där egentligen?) när jag år efter år installerar/köper en ny version av ett spel där, när det egentligen bara är en arena, upp/nerflyttade lag, liiite ändrade tröjor och övergångar (varav det bara är typ sju som man egentligen bryr sig om) på FIFA. Ungefär samma sak med Manager, men här har de oftast en ny funktion som "hur starkt ska man blanda sportdrycken?", vilket egentligen inte har någon som helst inverkan på spelet i sig. Dessutom så det enda jag egentligen gör på alla Managerspel är att ta över IFK Norrköping och föra dem till världsherravälde. Efter ett tag så tröttnar jag och tar istället kontroll över något engelskt division tre-lag, misslyckas med att gå upp första säsongen och tappar intresset och tar över något annat lag istället, för att upprepa cirkeln återigen. Det är dock spelet som gett överlägset mest känslor.

Ett minne jag har är när jag har tagit mitt IFK till kvart- eller semifinal i UEFA-cupen på CM 00/01. Där väntar Liverpool, och på Idrottsparken vinner de ganska lätt med 0-2. Jag har inga förhoppningar på returen på Anfield och ska mest spela av den matchen. Liverpool gör snabbt 1-0, ja fan tänker jag. Vi gör 1-1, kul att göra mål på Anfield tänker jag. I typ 80:e gör vi 2-1, jag höjer lite på ögonbrynen och i 87:e gör vi 3-1. BORTAMÅL!, skriker jag och mina grannar tror nog att jag blir överfallen i hemmet. Sen ska vi bara hålla ut, men i 94:e minuten gör Liverpool 3-2 och går vidare. Jag var 13 år gammal, och jag tror faktiskt att jag slet tag i ett glas som stod på skrivbordet och krossade det mot en vägg.

Det skulle se mer dominant ut, men man ser trenden. På en save på CM 2000/01 vann jag dock sex år i rad med IFK med en stomme bestående av Kim Källström, Zlatan Muslimovic och en dansk som hette Brian i förnamn.

På FIFA ser det ut ungefär så här när jag startar upp det första gången:
1. Jag är Arsenal!
2. Nej, det är för lätt, jag är ett lag i League 2 istället.
3. Doncaster har ett roligt märke, vi tar dem.
4. Va fan, alla spelare är skitdåliga och de har inga pengar. Jag tar ett annat.
5. Här då, Huddersfield, de verkar vara okej, vi kör på dem.
6. Undrar vart Huddersfield ligger. Vi tittar på Wikipedia.
7. Va fan är det här för bondhåla, vi tar ett lag från en stad där det bor några istället.
8. Leyton Orient, från London fotbollens hjärta, kultur, vi kör på dem.
9. Jag måste spela 120 matcher för att komma till Premier League...
10. Jag måste spela ytterligare 38 för att få spela Champions League...
11. Ska jag verkligen ha Sagna från start på högerbacken?

Här skulle jag skriva en sarkastisk kommentar i stil med "Titta vilken gigantisk skillnad i grafik mellan 09 och 10" men jag hittade ingen bild på FIFA 10 så jag blev frustrerad och tog en från FIFA 98 istället.

Star Wars, det totala förfallet..

Som tidigare nämnt så är jag ett stort fan av Star Wars-filmerna (de tre första). Det var liksom episkt, Darth Vader och lasersvärd som gjorde coola ljud. Sen så kom uppföljarna, och allting raserades ner i totalt mörker. Det fortsatte på den inslagna vägen, och dessutom upptäckte jag att det fanns väldigt många serier också, som dessutom hade repriserat de tre första filmerna typ 57 gånger, för det är egentligen det enda som man kan göra av Star Wars. Samt väldigt udda Jediriddare.

Ooroos (ja den heter det) krafter är bland annat att glida sakta med strömmen, kunna bestämma höjd i vattnet, samt spolas upp på stranden för att sedan ligga där hjälplöst.

När jag dessutom letade efter info om uppföljaren till "The Force Unleashed" så kom jag dessutom över Wookiepedia (It's a Wikipedia about Wookies, get it?). Det kan vara en av de roligaste sidorna jag någonsin varit inne på. Här finns massor med spännande information, eller varför inte detta stycket om Rahm Kootas hemplanet:

"The homeworld of Rahm Kota, this planet was a war-torn place. The population of the planet were engaged in trench warfare for years, and Kota saw combat from the age of ten. Eventually, the Jedi Mace Windu arrived on the planet to negotiate a peaceful end to the fighting. During his time of the planet, he discovered Kota's Force sensitivity, and took him to Coruscant to be trained as a Jedi. Kota was eighteen at the time."

Det här är allså en egen artikel om en planet, som ändå till 97% utgörs av information om en person som redan har en artikel. Det är ungefär som om Malmös Wikipedia artikel skulle vara:

"Malmö är Zlatan Ibrahimovic's hemstad. Det är en stad där man spelar fotboll. Zlatan Ibrahimovic började tidigt spela fotboll i Malmö. Ryktet om att han var bra gjorde att scouter från Ajax kom för att se honom spela. De tyckte att han var bra och köpte honom. Zlatan var 18 år när det hände."


Malmös befolkning minskade med en när Zlatan flyttade.

Andra spännande artiklar är "breast" där vi bland annat kan lära oss att de flesta arter i galaxen har bröst. Samt om några kvinnliga jediriddare som använder sina bröst som distraktion. Samt flera riktigt läskiga bilder.




WHERE'S YOUR GOD NOW!!!

Dessutom så laggade sidan ur när jag försökte komma in på Darth Vader. Efter cirka tio minuters laddning så kom jag in, och upptäckte en artikel på cirka 52 000 ord. Det tog mig 15 minuter att kopiera in allt i ett Worddokument. En annan artikel som uppenbarligen fått lite för mycket arbete är den om Wookiernas språk, Shyriiwook. "Wwrcahwowhwa" betyder vän för övrigt.

Dessutom så finns det av någon anledning artiklar om jorden, E.T. och Alien. Enligt Wookiepedia så kommer de från samma galax. Som referens nämns att E.T. när han får syn på en unge utklädd till Yoda när han är på jorden genast får honom att tänka på sitt hem. För övrigt så är det ett genomgående tema, alla artiklar som handlar om någon eller något som nämnts i mer än två bildrutor i en obskyr serietidning har flera uppmaningar till källhänvisningar. Samtidigt, allt som nämnts i samband med Star Wars har en egen artikel. Kika in på wookiepedia om ett tag och titta om min skapelse, Darth Nebuchadnezzar Sigfriedsbafne har kommit in en.

Darth Nebuchadnezzar Sigfriedsbafne, Star Wars

Hans Gruber! Charming, international bandit.

The Unholy Terror

Ska fila på något att skriva under dagen, har ju faktiskt varit ett tag sedan jag uppdaterade.

Att göra sin egen gyrostallrik

Idag var jag efter en stärkande tupplur sugen på mat. Då kom jag på den strålande idén att göra en egen gyrostallrik, då kunde jag dessutom göra så mycket mat jag ville. Dessutom tog jag mig tid att jämföra om det verkligen var värt det istället för att betala någon att göra den åt mig.

Gyrostallrik gjord själv

Tidsåtgång: Gå fram och tillbaka till Coop 10 min, laga maten (inklusive tiden det tar att värma upp ugnen) 31 minuter. Total tidsåtgång 41 minuter.

Pris: Gyroskött 200 g= 14 kronor, Pomme 300 gram 10 kronor, vitlöksdressning 19 kronor. Totalt pris cirka 23 kronor.

"Orken finns inte faktor": 4, om man gör sin egen sås 5

"Jag är lite speciell och gör egen istället faktor": 4, om man gör sin egen sås 5

Gyrostallrik köpt på Maestro

Tidsåtgång: Ringa till Maestro, gå till Maestro, hämta maten, gå tillbaka 10 minuter. Total tidsåtgång 10 minuter.

Pris: 65 kronor

"Orken finns inte faktor": -3

"Jag är lite speciell faktor": 1

Fy fan vad snyggt, taget med min världsklass mobil.

The horror, the horror.

Jag kom över jobbet på ett rykte om ett spel som hette Farming Simulator, vilket fångade mitt intresse då det låter fruktansvärt tråkigt. Vad har man gjort som gör det värt att köra traktor och skördetröska utan att dö av tristess. Ingenting. Dessutom så har jag lite bondblod i mig från min mors sida, så kanske jag kan detta spel som fisken i vattnet på grund av generna.

Man sätts iland på en bondgård med lite utrustning. Du får inte reda på kontroller, hur man gör eller vart man ska. Det går ffs inte ens att sänka ljudet. Jag upprepar, det går inte att sänka ljudet. DET GÅR INTE ATT SÄNKA LJUDET!!!
Nummer två, när jag funderade på hur fan jag skulle göra för att få min bondgård att nå nya höjder så gick jag ut på internet för att se om det kunde finnas något där som hjälpte mig. Det gjorde det inte, utom på tyska. Min tyska var dessutom inte så bra som Facebook fått mig att tro.

Filthy lies...

Tillsist så kom jag på att använda plogen för att plöja. Detta är till dags datum det tråkigaste jag någonsingjort. Föreställ dig att du hamnar i skärselden, och får i uppgift att släpa upp en tung sten för ett tungt berg. Du kämpar och sliter hela dagen, och får tillsist upp den på toppen. Du kollapsar i säng, och när du kommer ut på morgonen. Är stenfan där igen. Man får inte åka för fort, vilket gör att du åker i 10 MPH med en plog som lämnar en tre centimeter fåra. Det går inte att på något sätt snabba upp spelet, man får inte åka för fort, och det går inte att öka farten på tiden. I ren desperation sökte jag efter speedhacks på internet, utan framgång. Tillsist gav jag upp och försökte istället plöja vägen för att sprida förödelse bland bilarna. Det hände ingenting förutom en tre centimeter bred remsa på vägen, en bit inom dog.

Tyvärr kan man inte smälla av atombomber i spelet, det är mitt skrivbordsunderlägg. Det går inte att ta screenshots.

I ett försök att rädda spelet försökte jag krocka med bilar med skördetröskan. Det gick inte heller, det enda som hände var att båda stegrade lite, för att därefter lägga sig lungt på sidan. Jag körde därför ut skördetröskan i vattnet. Inget hände, förutom att skördetröskan stannade. Ytterligare en bit inom mig dog.

Tillsist märkte jag att det fanns fält som man kunde skörda från direkt. Detta ledde till ytterligare tristess då man åkte fram tillbaka, för guds skull inte för snabbt! Sedan åkte man med skörden till något ställe och dumpade detta för pengar. Värt att tillägga att den enorma långsamheten i kombination med att det inte finns någon som helst hänvisning till vart man ska åka, förutom en GPS, där det inte finns någon som helst hänvisning, gjorde att det tog mig en halvtimme. En halvtimme av mitt liv där jag kunde göra något annat.

Det går inte heller att spränga saker, det är från GTA IV för att visa ett spel med bra GPS-system.

Två, i och med att det inte går att sänka ljudet så går det inte heller att undgå att höra ljudet av skördetröska som åker. Man måste sänka ljudet helt på datorn för att undvika det. Fuck them.

Tillsist så är det också obehagligt dålig fysik i spelet. Traktorn spontansegrar lite då och då, det går inte att svänga som folk och det är helt jävla skit dåligt. Man ska inte ha för höga förväntningar på ett spel som simulerar bondliv, men vafan man kan väl ändå göra det spelbart. Företaget bakom det här spelet tar betalt för det, men det värsta är att folk har betalt för det och SPELAR det, förvisso verkar det mest vara tyskar. Ytterligare en smula dog av mig på grund av det faktum och jag har troligen förkortat mitt liv med ett par år bara på att spela spelet.

6 idrottare som äger det andra laget något så monumentalt..

Förra inlägget blev lite kort, jag visste inte riktigt vad jag skulle skriva. Så efter mycket funderande, och även lite panikångest gråtande i duschen så kom jag på ett topic. En lista med ögonblick där en idrottare äger sina motståndare något så fruktansvärt. Det handlar om individuella idrottare, även om det sker i lagsporter.

6. Japansk ishockeyspelare äger sig själv i VM
Lite av en bubblare, men denna japanska ishockeyback har inte gjort så många mål i sin karriär. Tänk då här i en viktig match om att få vara kvar i den högsta VM-serien, en danskjävel (ja danskar kan tydligen spela hockey) serverar honom med en perfekt pass när det står 3-3 och matchen är påväg mot sitt slut. Han stänker in pucken i mål och höjer armarna i skyn innan han kommer på vad han har gjort, och kastas ner i bottenlös besvikelse.



5. Zlatan klackar bort Italien
Visst, lite partiskt men Zlatan kommer med för att jag in i det längsta funderade på om jag skulle ha med målet mot NAC Breda (han vänder bort sex spelare innan han gör mål, några av dem två gånger). Det föll bort för att det stod 6-2 och var någorlunda betydelselöst. Istället Italien-Sverige i Portugal 2004. Italien har lekt med Sverige 60 minuter (mest av allt med Micke Nilsson), och Antonio Cassano har gjort 1-0. Istället för att döda matchen definitivt så använder sig Italienarna av sin beprövade "lägg elva spelare på hög i målet"-taktik. Klockan tickar upp mot 90 minuter, Sverige har hörna. Bollen studsar runt, den kommer mot Zlatan, som med kroppen i en sjuk vinkel klackar den mot mål och italienarnas högra stolpe, där 185 centimeter långa huvudexperten Christian Vieri står. Bollen går i en båge över honom och in i mål. 1-1, och det är i det ögonblicket som Italien försvinner ur EM.



4. Nate Robinson blockar Yao Ming
Nate Robinson är NBA:s näst kortaste spelare. Han är 173 centimeter lång. Yao Ming är 227 centimeter lång, det skiljer alltså 54 centimeter mellan dem, för att kunna blocka bollen om Yao bara står måste han hoppa 61 centimeter (jag gjorde massor med uträkningar från standing reach, wingspan och gjorde om från feet till meter och hej baberiba, antagligen helt fel, men han måste hoppa sjukt högt iallafall). Yao blir så förskräckt av detta, att han spelar skadad.



3. Diego Maradona pwnar England två gånger under samma match.
Diego Maradona var kung. Det Leo Messi gör idag, gjorde Maradona med en apelsin, hög på kokain och med försvarare som antagligen fick tillåtelse att använda machetes för att stoppa honom. Det är Argentina mot England, två länder med dåliga relationer på grund av att Engelsmännen har kontroll över Falklandsöarna en bit utanför Argentinas kust. Det blev inte bättre av att Argentinarna försökte invadera öarna 1982. Så möts de då i kvartsfinal i fotbolls-VM 1986, det kommer in en hög boll mot mål Shilton i Englands mål rusar ut, Maradona hinner först, men når inte upp och boxar helt sonika till bollfan som går i mål. Det är uppenbart för alla, utom domaren. Lite senare får Maradona bollen en bit in på egen planhalva, går förbi två engelsmän, sätter fart, springer förbi ett gäng engelsmän, drar två stycken, lurar Shilton (igen) och slår in bollen i mål. 2-0, ridå.



2. Peter Forsberg äger Corey Hirsch
Final i Ishockey-OS 1994, straffläggning mellan Sverige och Kanada. Peter Forsberg, då 20 år gammal, kroppen fortfarande oförstörd, bara spel i Elitserien, inga Stanley Cup eller poängligor vunna i NHL, inga mjältar bortopererade. Han glider fram lite försiktigt, går mot mål visar klart och tydligt att kommer gå till vänster och sikta högt invid stolpen, Hirsch glider för att täcka av, då drar Forsberg klubban med en hand in mot målen, fortfarande kvar i samma bana med övriga kroppen, Hirsch uppfattar det något sent, pucken in under plockhandsken. Sverige leder, och senare räddar Tommy Salo en straff, och Sverige vinner OS. (Här kan man även ta med Linus Ormarks chipstraff, och Kenta Nilsson föregångare till just det här målet, men det här är i en OS-final, ungefär som Panenka i EM-finalen 1976(?), dock riskerade Forsberg inte att deporteras till några urangruvor).



1. Vince Carter hoppar ÖVER en 2,20 lång spelare
Vince Carter är en fena på att dunka. Det har gjorts större bragder, det är en rätt betydelselös match, USA har redan vunnit, MEN Vince Carter hoppar över 220 centimeter långe Frederic Weis (förvisso lite hukad och Carter särar ju lite på benen), men det är hela upplägget, han hoppar över Weis, tar honom lite lätt på huvudet och dunkar i bollen. Weis hade blivit draftad relativt tidigt av New York Knicks året innan, men spelade aldrig i NBA, konstigt nog. Återigen, han hoppar över honom, och teabaggar honom. ÖVER HONOM!!

Att gräva ett hål.

Jag satt och läste igenom Flashback tråden, "Vi gräver ett hål" förut och fylldes genast av en enorm lust att gräva ett stort jävla hål. Därför så säger jag, denna dag den 16 mars 2010 att jag under sommaren ska gräva ett hål. Jag har lite planer på platser på landet för detta, dock är problemet att jag tror att man stöter på vatten väldigt tidigt. Men, det får vi se då. Jag lägger här upp tankar på hur det kan tänkas se ut.

Det suddiga gråa är ett stenröse, och cirkeln är en brunn.

I övrigt så läste jag på Aftonbladet att 50 Cent funderat på att börja göra dansmusik istället för rap. Min fråga är, vad gjorde han innan då?

Hardcore hip-hop gangzta rap meets mindrape.

För övrigt så förklarade den romerske kejsaren Caligula krig mot havsguden Poseidon. Man ställde helt sonika upp ett gäng soldater längs strandkanten som kastade ner spjut i havet. Krigsbytet var ett par skattkistor fyllda med snäckor.

Loch Ness

Är fortfarande inne lite på det här med allehanda skumma saker som befolkar våran planet, och folk som gör det till sin livsuppgift att bevisa att det faktiskt finns bigfoots/nessie/aliens/spöken/chupacabras genom att lägga upp ALIEN SIGHTING PROOF 100% REAL NO FAKE, för att sedan visa klipp upp pixliga klipp från mobilkameror som egentligen kan vara allting från en porrfilmsscen till en innebandymatch. Eller så orkar de inte, och photoshoppar ihop något istället.

Hände för övrigt senast jag var på landet, 100% REAL

Idag tänkte jag på Nessie, eller Loch Ness-odjuret. Den första berättelsen om odjuret kom på 700-talet e.kr. då den irländske munken Sankt Columba var i trakterna och träffade på ett gäng som begravde en man som blivit överfallen av en vattenbest när han simmade i sjön. Eftersom Columba hade Sankt som förnamn kände han sig tvungen att ta tag i det hela (munkar var medeltidens motsvarighet till Superhjältar). Han skickade helt sonika ut sin tjänare i sjön, och när besten skulle kräva ännu ett offer sade Columba "Rör inte denna man, vik hädan" (typ, fast på gammeliriska), besten blev panikslagen och försvann. Därefter var det lite spridda iakttagelser i 1200 år fram tills 1933.

Sankt Columba battlar Loch Ness odjuret år 700.

Då togs det enda fotot som hittills inte kan motbevisas av gynekologen Robert Wilson, och fotot fick namnet "kirurgens foto", antagligen för att de var förutseende nog att förstå att "gynekologens foto" skulle ge andra träffar på Google. Fotot visar egentligen ingenting, och det är egentligen svårt att avgöra om det överhuvudtaget är en sjö det är taget på.


Därefter blev det hysteri av det hela, och i princip varenda foto på sjön visade något som odjuret gjorde, lämnade efter sig eller var odjuret själv. Det hela nådde sin kulmen under 2009 och Google Earths intåg, då man visade en bild som skulle kunna visa vilket vattenburet fordon som helst i världen.

UNDENIABLE PROOF OF NESSIE 100% REAL NO FAKE

Japanska forskare har lanserat en egen teori.

Sveriges kungahus

Här kommer ett axplock av svenska konungar och vad de gjort för historien. Jag tycker mig dock skönja en nedåtgående trend mot slutet.

Gustav Vasa (1496-1560): Känd för Vasaloppet, knäckebröd och för att ha lett revolten mot danskarna och skapat den svenska Nationalstaten (1523).

Gustav II Adolf (1594-1632): Ansedd som en av historiens största fältherrar, lade grunden till den svenska stormaktstiden.

Karl X Gustav (1622-1660): Tågade över Stora Bälts is och pwnade danskarna, en av svenskarnas största militära framgångar någonsin (1658).

Gustav IV Adolf (1778-1837): Förlorade Finland till Ryssland (1809). Avsattes från tronen (1809).

Karl XIV Johan (1763-1844): Stamfadern till den nuvarande kungafamiljen, struntade i att ta tillbaka Finland, men tvingade istället in Norge i en union.

Oscar II (1829-1907): Regent då Norge trädde ur unionen (1905).

Gustav V (1858-1950): Den kung som regerade längst och blev längst. Regerade under bägge världskrigen och den siste kung att försöka hävda politisk makt (1814).

Gustav VI (1882-1973): Känd för att ha varit en ivrig amatörarkeolog.

Carl XVI Gustav (1946-): Känd för att ha hälsat Arbogabor med "Kära Örebroare" och för att vara förebild till en rolig grej på TV (2005).

Roald Dahl och hur hans "barnböcker" ärrade oss alla för livet..

Iallafall under min uppväxt så läste jag väldigt många böcker av den norsk-brittiske författaren Roald Dahl. Sedan har han för min del fallit i glömska, förutom en snabbis vid 2005 då Kalle och Chockladfabriken kom på film av Tim Burton. Jag kommer ihåg att jag tänkte då att detta inte alls speglade Dahls böcker, utan var för "Burtongroteska". Efter att Jägarn visade en bild från "Tomtebobarnen" igår, blev jag tvungen att leta upp lite Dahlböcker, och jag drog då slutsatsen att Tim Burton passade perfekt för att filma Roald Dahls alster, de är fan helt bisarra.

Kalle och Chockladfabriken

Handling: Den snälle, men fattige pojken Kalle lyckas genom att köpa en chockladkaka vinna en resa tillsammans med en vuxen in till den mystiske Willy Wonkas chockladfabrik, och ser många förunderliga saker, som Ompalompier och ett land av godis.

Vad man lär sig: Äter man godis blir man blå, sväller till gigantisk storlek, försvinner in i en gigantisk TV eller blir uppäten av ekorrar (jag kommer, inte riktigt ihåg, men jag tror en tjej blev uppäten av små söta ekorrar). Det är helt okej att anlita svart arbetskraft (Ompalompier) och om en exentrisk äldre man erbjuder godis ska man glatt ta emot, för han kan bjuda dig till sin fantastiska fabrik.

Det finns inget som helst skäl att inte fråga denne man om godis.

SVJ

Handling: En föräldralös flicka blir kidnappad av en gigantisk jätte, vars fritidssysselsättning är att blåsa in drömmar till små barn, och tar tillsammans med honom upp kampen mot de hänsynslösa människoätande jättarna.

Vad man lär sig: Det finns inget du kan göra. Det är inte en fråga om, utan när, något som vill dig illa kommer att bryta sig in i ditt hus när du sover och äta upp dig, och det finns inget du kan göra åt saken.

Boken lär ha bytt engelsk titel efter Quakes intåg.

Häxorna

Handling: En föräldralös pojke förvandlad till mus av elaka häxor måste tillsammans med sin excentriske mormor själva stoppa de onda häxornas plan på att utrota varenda barn i England.

Vad man lär sig: Lita inte på någon. Okända kvinnor är antagligen satans lakejer och deras livsuppgift är att förvandla dig till något konstigt och därefter göra slut på dig. Dessutom, åk inte till Norge, det är där som det finns flest av dem.

Ondskans hemvist

James och jättepersikan

Handling: Den föräldralösa James får på grund av sina elaka fastrar ett par piller som han ska äta för att det ska kännas bättre av en snäll trollkarl. Han tappar dem och istället växer det upp en gigantisk jättepersika befolkad av gigantiska jätteinsekter, bland annat Herr Tusenfoting, som med sina gigantiska käkar biter av persikan från trädet den växer på, varpå persikan rullar över de onda fastrarna. Alla i persikan jublar.

Herr Tusenfoting

Vad man lär sig: Mår man dåligt så kan man knarka, och första fixen är gratis. Dessutom, blir du illa behandlad av någon, döda dem, helst med en förvuxen frukt av något slag.